состоялся очень странный разговор.
и я понимаю, что все сейчас будет зависеть от меня. ага, и тут мне хочется сказать - нет, в одну и ту же реку нельзя войти дважды. нет, в прошлое я не возвращаюсь. но что то держит. нагло и цепко

дофига текста.Инструкция.

---

отправной точки в декабре не случилось. не случилось ее и в январе.
было как то что то с ромчиком. както что то с толей..но все не то... все не так. не знаю чего я хочу
надо писать записку к уиру, а я делаю все чтоб не писать

завтра вечером сдавать.
на концерт не пошла.
прыгать - тоже

записалась на танцы. посмотрим, на сколько меня хватит

с ником лелей общаюсь как с обычными знакомыми. ну было общее прошлое и было.
ну и чего теперь? а ничего.
просто ещё один человек который был и еще один человек, который есть как факт.

да ладно. это просто дурное настроение. надо писать уир.

---

а знаете, я хочу влюбиться)
Влюбиться в того, с кем потом буду счастливо идти по жизни)
в человека, одной волны со мной)

мне надоело анализировать, сравнивать, выбирать
я хочу снова это ответное чувство, когда не надо думать - хм, этот человек хороший, попробуем в него влюбиться.
хочу чтоб трепетало в груди, замирало и радовалось
чтоб это был приятный десерт к чаю.
а потом и счастливо любить.и быть любимой.

я готова подождать до декабря.
декабрь - отправная точка.

---

ауэаы...
он говорил что не хочет отноешний никаких и ни с кем
она пишет на стенке что - как здорово сидеть с любимым человеком в обнимку
да ещё и в мифисткой чайной
она конечно может напридумывать и наплести себе все что угодно
ему я верю больше
хотя с другой стороны - зачем...

дерет. не кровоточит, не
когда случайно увидела его в мифи - поняла что - блин) не ожидала. просто потому что перестала искать встречи, думать о нем, как то ловить
забыла. и тут внезапно его одногруппники и его спина. и слава богам что он не поздоровался
не удержалась бы и написала.

ещё странный сон снился...что мы в душе... и вроде как идет к сексу. и в последний момент он идет на попятную. и внятно объяснить почему - он не может.
что за бред. причем снился в тот момент когда не думала о нем
это моя больная фантазия...
надеюсь что так. а чайная... она общая, я тоже там люблю сидеть( там хорошо)
*дада, эжто я так нарываюсь на стречу. теперь снова не буду спокойно сидеть, а буду искать встреч. зачем?
мне было так хорошо. я почти успокоилась. и тут опять. интересно - когда это пройдет...*

---

ну вот и где логика, где?
когда думаю о нем, мысленно говорю - блин, скотина. ненавижу.
а когда отличное настроение, или засыпаю с хорошим настроением - думаю, ах, никита.. и хорошо становится. итолько потом понимаю что уже не ах никита, уже нет его со мной.
вот где логика, где?(

---

ох чувствую я на пилоте что то произойдет. ох хреново мне будет
а может хоршо. слишком хорошо. главное - не полезть целоваться. хотя елси он полезет - я может даже соглашусь)))
ну да,ну как я могу отказаться))))это же он...) эх))

---

это будет дневник для отрицательных эмоций и нытья.
так вот
никита, блеать!!!
изыди! быстро!

ждать больше не зачем. Факт
и я надежды оставил
я выкинул письма в мусорный бак
жаль нельзя выключить память...


блеать! саша. сколько можно.
нет. хватит. точка. это просто параллльны человек
которого надо было так продолбатьп о собственному безопыту и глупости

как же ты смог потерять, все что хранить было вобщем не сложно...


хватит. нет его. он ен твой. да, воспоминания. но они в прошлом. закрыли саш. хватит. сама себе уж надоела, честно

---

скотина!!! ненавижу!!!!
сколько ненависти порой... первый раз такие чувства после расставания. можетп отмоу что бросили меня,да ещё и так мягко?..
все равно скотина и сволочь. вес равно ненавижу.
хочетсяч насылать всыких грозных ужасных штук -но ен буду. нехорошо это...

---

бррр, саша, смотрю на его лицо и ...эим, ну.. не знаю. нет желания целовать...
саша, в рубашку и джинсы можно одеть любого парня))) и ты по нему будешь слюнями исходить)))

---

вроде деньб прошел, а ничего полезного и стоящего не сделала. и вдобавок - устала.
с одной стороны - как то формализовать и структурировать свое поведение, с другой - я не могу держаться долго вот таких рамок. запала хватает ненадолго. поэтому наверное, если все завтра будет совсем грустно - поеду кататься на роликах.
это пожалуй единственное, что я люблю. просто скорость, летать, ехать, смотреть по сторонам. не унимать свое любопытство. так спокойно и хорошо.

а ещё как то тяжко это оказалось. внезапно быть не настолько нужной, как хотелось, этому человеку. где же твоя горость. столько мыслей. я стала больше думать.
не приводит это ни к чему хорошему. грузиться без повода и даже по поводу - эжто ен самое лучшее занятие.

с другой стороны - расслабишься - и уже вряд ли повзрослеешь. я так себе нравилась последнйи день. улыбалась, летела, планировала.
а сейчас ужасная усталость. может стоит делать себе отдых? в конце концов - днем тяжело, вечером отдыхаешь
.

а лучше всего у меня получается экспромт. и какое облечение, когда заязывается диалог. когда понимаешьчто даришь радость. и не выеживаясь, и не выделывая финты ушами, а просто потому что ты такая, какая есть. это действительно радует.

когда я успела стать настолько замороченой особой.
не узнаю себя. когда интересно закончится этот переломный период уже, а?
может не надо никому ничего доказывать. может просто расслабиться и быть собой? а как же работа над собой? это же неотъемлемая часть нашей жизни.

как же преодоление лени, саморазвитие, чтение художественных книг, умение думать, решать.
умение принимать решение.

трудный год. но если я сделаю это - я получу бесценный приз

---

почему же я так остро реагирую на то, что леля ему пишет. остро реагирую что он кого то до меня называл так же, как называет меня сейчас.
что за дурацкое чувство собственничества...
я знаю, чувствую, вижу, что он любит только меня. что он ни к кому не уйдет, я знаю это
я уверена в нем на все возможные проценты, но почему то такой.. укол происзходит. и пока я не могу понять почему. я ему доверяю, я его люблю
но что за фигня, не знаю
главное, чтоб это не расстроило наши отношения. я не знаю каково это, потерять такого замечатлеьного человека. но и совсем не хочу узнавать.

да, сессия. последний экзамен, что уж

---

Девочка-эмоция....включи мозг,хватит ему задавать дурацкие вопросы.и перестань бесится изза лели ...
хотя может просто с ней встретиться и посмотреть,что из этого выйдет.может она действительно хорошая девушка....а может ты психуешь потому что она смогла зацепить фому?ну прости,все люди разные....и он вряд ли будет человеком одной с тобой души....вче разные.
прими себя такой,какая ты есть.ты самая лучшая.
а ечли нет-начни тебя исправлять....но скорее у вас с целей разным тип души....поэтому тут ничего не исправишь....но ты такая,какая ты есть...и самая любимая и хорошая,правда

---

ВСе чаще задумываюсь над тем что - а) у меня нет работы и, соответственно, денег.
б) мы идеально подходим друг другу. ему пофиг на то что я повышаю голос когда в истерике, а мне - ... я себя вообще не слышу, когда в таком состоянии что то говорю...
он какой то очень близкий по духу человек, и за почти 5 месяцев отношений(о боже, откуда столько), я ни разу в нем не разочаровалась, не подумала плохо, и мы не ссорились.
то есть я иногад злюсь, но я всегда понимаю что он прав. поэтому злость - выплеск эмоций.
и я очень надеюсь что все у нас и дальше сложится хорошо)
Люблю тебя. хоть ты этого и не прочитаешь)

Никита (11:27:12 12/04/2012)
хочется маленькую, пусть съемную, квартирку, где-нибудь около орехово...чтобы диван, тумбочка, уютный балкон, на котором можно сидеть за столиком летними вечерами..чтобы пара ноутов рядом на столе, блестящие ножи в подставке на кухне..чтобы там всегда пахло чем-то вкусным..чтобы можно было просыпаться чуть пораньше, чтобы сходить в туалет и умыться, и предоставить ванную в твое полное распоряжение, чтобы за это время, пока ты купаешься, сделать пару криво нарезанных бутербродов..чтобы вечером или утром после работы приходить, звенеть ключом и тихонько открывать дверь..и знать, что тебя ждут...

Aliska1024 (11:28:05 12/04/2012)
господи, бог послал мне самого лучшего парня) который читаем мои мысли) все будет родной, именно так, как ты хочешь)

---

ой даа... я понимаю Лелю, прекрасно понимаю.
Фомин умеет голову кружить, Олег тоже)
но это вовсе не озночает, что надо идти и вешаться к ним)
но я понимаю)))

с дургой стороны, ещё больше хочется показать, что ты идеальная, чтоб Никите завидовали все))

ой детские глупости, ой да ваще)))

vk.com/feed?section=photos&z=video137685129_162...
надеюсь откроется


vk.com/id40875199?z=photo40875199_267351245%2Fa... - лелька)


да господи)да дурочка ты)
вспомни лестницу, и как олег пел песню про vk.com/audio - подкаблучника) вставляя твое имя)

ну) чего ты) глупая)
да, и слава богу Никита не знает про этот дневник. просто иногда нужно розово-бабское выплеснуть сюда)

---

интересно, как скоро я действительно начну саморазвиваться?
его настолько напрягает мое неразвитие, что сегодня решил мне это высказать
ещё его добивает отсуствие эмоций на какието вещи. но тут уж изхвините, не умею я ругаться и истерики закатывать. да думаю это и не надо.
надеюсь это пройдет.

интересно, как скоро у меня вес винтики и шарики встанут на место?

для себя
курсы рисования
курсы художественной ковки/ювелирного мастерства
фортепиано
вязание

и да, я чувствую что я не ту кафедры выбрала. но диплом технического вуза все равно нужно получить. а дальше - ка фишка ляжет.
для уира надо читать штуки, но они както не идут.
наверно буду писать бд.

---

главное не спугнуть)) 22 августа. боженька. если ты слышишь что я думаю, о чем мечтаю. надеюсь с одной частью ты мне уже помог.
веры!
все такие серьезные, любят друг другу уже на новом уровне отношнеий
а мы до сих пор сидим на ступеньках в подъезде и травку дуем)
не думаем, шутка) но состояние именно такое))

боженька. пожалуйста. верю! очень. и жду!

---

ну чтож, буду писать сюда) любовыне переживание, все дела, да)))

дурацкое состояние влюбленности)) почему нельзя выбирать в кого влюбиться, а?)))
Андрюха)) ну все)0 у девочки снесло крышу(((

хотя он конечно немного странно ко мне относится( хотелось ыб больше ответственности(

когда то я сказала ему в 2 часа ночи что люблю его. а на след день стояла с Юркой.
господи, какой бред. я про сложившуюся тогда ситуацию, не про слова.

этот дурацкий конец августа. поверунл мою жизнь на ** градусов)
почему нельзя прожить несколько жизней?

я не жалею, что так все сложилось, но хотелось бы понять как было бы, если бы не...))

дурацкое состояние написать, позвонить, сходить с ума.. сейчас конечно важнее сходить по кому то с ума, чем осознанно чтото выбирать

---

ну что, только игнором умеешь себя контролировать, да,ДА?ДА!?!?

не реви. они ен стоят того. а тот, что будет стоить... ты сразу поймешь что он твой. без мучений, слез, расставаний, будет тихо ехать крыша.

ты счастливая) помни) у тебя есть друзья, родители, есть где жить и где спать. как минимум значит все в твоих руках) значит все ещё можно исправить)

берешь и становишьсч счастливой)
не надоело ещё эту фигню писать, не?
-отстань, мне так легче
-нуну, нет чтоби сесть за ассемблер, за учебу, самосовершенствование, она сидит и строчит посты в днев, о том, что ее никто не любит, она никому не нужна
- нет, как раз пишу о том, что надо стать счастливой и жить для себя. для окружающих. и ничего от них не требовать взамен. просто быть для них) маленьким светилом,огонечком)кусочком тепла, доброты и нежности))
-нуну, из той что ты сейчас нежность выдавить, чтоб искренняя и нежная. именно нежность а не жалость. именно любовь а не благодарность. именно восхищение человеком напрмиер. нет. ты же псевдочувствами живешь) куда уж тебе)

интересно
, когда это я отступила от принцпов - никогда ни о чем не жалеть, боишься - не делай, а делаешь - не бойся, делать то, что подсказывает сердце
а не дурацкий эгоизм и самовлюбленность. не требуй, запомни.никто, ничего не должен.
но стоить модели поведения никто ен зепрещал и не отменял))так что - вперед))

---

итак, выкручивает.
без ... тададададатам, без.. них) собсссно выкручивает без мужского внимания. просто не общаясь - уже выкручивает.

не знаю что делать. точнее знаю. и даже вариантов несколько. но ни с одним из них ен могу примириться.
что то не так я делаю, чтото не так. а как правильно - пока не знаю...

---

эх, Саша Саша... бедный Андрей,
интересно, как ему это все объяснять?(((

но запахи сводят меня с ума, как я и говорила))